los dedos de tna?

aaaaaaaaargh

¿normas de vestimenta? ¿normas de vestimenta? ¿van en serio?

pues me fastidiaron, pero bien, la tarde. ¿mi respuesta? pues la misma, porque hay cosas que se merecen algún tipo de compensación, sobre todo cuando se pierden derechos adquiridos. sí, hay que aspirar siempre a algo mejor, sobre todo cuando se puede conseguir algo mejor. ya informaremos de futuros desarrollos de otra historia.

ahora queda una parte mucho más aburrida: ya parece que está configurado mi servidor de SVN, en tnarik.net. todavía no lo podréis ver, porque no tiene nada, pero ya estoy llevándome a la máquina los archivos de carga de repositorios, que tengo que revisar, reorganizar e importar. después ya tocará hacer cosas interesantes con ellos, como retomar todos esos proyectos pendientes.

de Almería me han dicho que no habría problema (en principio) para lo de las inmersiones. ahora me toca buscar alojamiento (lo iba a hacer esta tarde, pero el coma y el sopor... en fin, al menos he visto a Luigi, he charlado algo por la mañana con gente [extra laboral y mucho más interesante, aunque "charlado" tenga que ser así, entrecomillado]), reservar, mover unos días de vacaciones y esperar una semana. encadenar unas vacaciones con otras, crear un espacio que parece necesario (y no creo que sea yo el único que lo entiende así).

la cosa sexy y la cosa que paga

ese es mi tema hoy y probablemente durante gran parte del resto de la semana. no es mi preocupación, sólo es mi reflexión.

era algo que contaba Hugh McLeod y que, en cualquier caso, sabemos más o menos todos: hay trabajos que molan, hay trabajos que pagan. hay cosas que harías gratis (e incluso pagarías por hacer) y cosas que sólo haces porque te pagan, y cuyo precio tiene que compensar el hecho de que no te guste, todos inconvenientes.

mi trabajo que paga no era un trabajo sexy, no es un trabajo sexy. ahora, sí era un trabajo cómodo, un trabajo que me permite estar como quiero estar (más o menos). y está dejando de ser eso por distintos motivos: por sitio en el que estoy puesto, por la luz que me impide ver bien mi pantalla, por la caja de papel reciclado que han retirado de debajo de mi mesa, por tener que leer una estupidez (mal escrita y fácilmente reinterpretable) que viene a equiparar la eficacia en el trabajo con llevar la camisa por dentro de los pantalones (algo que no hago en bodas y que no he hecho desde hace algo así como 14 años. a saber qué nos depara el día de mañana, y la semana que viene.

será una semana de cambios, claro, porque algunas cosas vuelven a su sitio y otras cosas intentarán mudarse a un sitio mejor. luchar por algo mejor, no volar.

no tiene nada que ver, por eso se queda aquí para el que quiera sufrirlo (por cierto, lo del trabajo sexy y el monetario tengo que elaborarlo en condiciones)... en fin, era sólo para comentar que sí, que ya he conseguido configurar mi servidor SVN como yo quería, así que en breve comenzará la guerra del desarrollo y demás. el primer combate será el de Dial S for Space. o tal vez lo intercale con aquello del Ook, por las posibilidades como frase de presentación/ligoteo/absurdez.

tesito

pues me estoy instalando no muy mal, la verdad.
al menos eso es lo que pienso en un día como hoy en el que me estoy dedicando sin contemplaciones a la ingestión de té. ayer estuve de compras de gustarme: infusores, tés especialitos, tacita japonesa..., después visita al Areia y a sus mojitos. ¿he dicho ya que me encanta Madrid en Verano? hay poca gente (la justa), tienes tiempo para visitar tiendas, bares, locales, hace calor pero te puedes mover por calles sombrías, tienes (en mi caso) la leche de días de vacaciones que aprovechar... pez luna, pez luna.
caer inconsciente volviendo a ver Northern Exposure, llegar a una casa sin agua y que no importe porque el hielo aún circula por tu sangre... mira, al final se me olvidó toda la tontería de la etiqueta y la vestimenta. y creo que eso es lo que voy a hacer hasta que alguien se ponga estúpidamente serio: ignorarlo.

estaba probando ViewVC para poder acceder de forma visual a mi servidor SVN (que ya funciona, creo que lo había dicho) y he visto que no soporta una gestión de autorización como está mandada, así que me tocará montar el invento con webSVN o algo así. ahora, me lo dejo para cuando suba el contenido al servidor, que será cosa de este fin de semana, porque el próximo fin de semana, en cuanto me respondan, estará dedicado a los gatos y los pescados. o al remojo y al mojito (que tengo que aprender a hacer como está mandado).

y, ahora, me voy a "mi refugio espiritual", por unas hora (o medio día, algo así).

dans les épisodes précédentes

no hay forma de verDesesperate Housewives, me veo abocado a ver Beautés désespérées. y mi francés está muy bien, gracias, pero se me da mucho mejor practicarlo que oírlo.

algo huele a quemado, creo que es el campo que se extiende al norte de la A2, que he visto arder mientras venía hacia aquí (regreso de mi micro-exilio) escuchando algo muy alto en un coche muy rápido.

meanwhile, currently on Northern Exposure la vida, las historias, los sueños... todo sigue siendo maravilloso. glorioso. magnífico como un hueco cálido, cómodo y acogedor bajo los edredones con cuatro grados bajo cero en el exterior y una chimenea rugiendo en la planta inferior, como un buen desayuno en una mañana de Domingo, como despertarse por las gotas de fina lluvia que entran por el hueco de la ventana mientras el cielo está cubierto. siempre hay algo más.

y que, a pesar de todo, tenga que acordarme de vez en cuando de los episodios anteriores y de cómo podrían ser los nuevos episodios...

el fin de la caza

he declarado clausurada mi temporada de caza y pesca particular, al menos hasta que me coma todas las presas que he obtenido o consiga aplicar los métodos de conservación más apropiados para que duren al menos unos cuantos meses.
cuando uno caza mucho, cuando se gusta de salir a patear montes, bosques, frondosas riberas y otras zonas densamente pobladas de piezas con el ojo y el oído atentos y un arma cargada colgando bajo el brazo, se acaba consiguiendo más de lo que se puede procesar, la caza deja de tener gracia porque no se saborean apropiadamente las piezas y una gran parte del tiempo se ve irremediablemente dedicada a tratar de solventar el banal pero angustioso problema de qué hacer con todo lo que hay en la despensa y que amenaza con descomponerse. incluso aunque no sean bienes perecederos.
así ya no queda tiempo para construir nuevas cabañas, salir a caminar por montes por el mero hecho de recorrer senderos, escribir panfletos incendiarios, estudiar manifiestos, construir auroras boreales. conclusión: acaba con lo que estás haciendo para poder hacer más cosas, redirige esfuerzos, mastica bien todo lo que cuelga las diversas partes de tu cabaña. y luego vuelve a por más y mejor.

bueno, parece que finalmente no estoy cazando, pero sí estoy disecando los animalitos que ya tenía en el zurrón, además de cambiar unas piezas por otras, que es como cazar pero al final acabas con el mismo espacio ocupado que antes.

anoche llovió, ya tengo aquello de las páginas aleatorias funcionando, conseguí darle algo de sentido a los enlaces simbólicos y las redirecciones en el servidor, mi código es más subversivo que antes, y, para variar, te eché de menos (y sé que no importa, pero fue así... debe ser el calor o que casi hace un año ya y hace poco soñé con tiburones y no tenía miedo, o por tener más tiempo para recordar unas y otras cosas... en fin, las cosas son como son, aunque no tenga muy claro cómo son sino cómo parece que son, que para mí viene a ser lo mismo, porque lo otro es lo insondable y son mis mundos de ficción... nada, nada, que sí, que estamos bien, tranquila).

la cosa gatuna parece difícil, pero no imposible. tengo pensado salir hacia allá el Jueves muy pronto, marcar el terreno temporalmente (si me dejan) y negociar una cubeta en la que remojarme. si algo me lo impide, pues toca más refugio espiritual (o sea, empezar a leer un poco más, deshidratarme, pensar un poco menos y hacer un poco más).

eso, se me olvidaba el Tanned Tin, menos mal que algunos seres me hacen mirar y recordar. así que tengo que reconsiderar y reorganizar mis días de vida real, porque Noviembre va a ser un gran mes entre unas y otras cosas que se divisan en lontananza. y he recuperado a Xiu Xiu (cremate me...).

now seeing...

Singin' in the Rain.

que es una película grandiosa, como muchos otros musicales. y ya no hacen películas así (o yo no las conozco y no las veo). ¡ay, Debbie!

los días que continúan bien

una forma de continuar bien un buen día es irse a comer con un amigo al que no ves desde hace un tiempo, dejar que te cuente cosas de su vida, contarle cosas de tu vida, comer sushi, sashimi y otras delicias que soy incapaz de recordar en el Naomi... luego vas, te aseguras de que puedes bucear, Inés que es muy maja te reconoce y te alegra más la tarde, puede que sí consigas un alojamiento porque la gente es simpática y atenta (siempre está la opción de la fina arena de la playa), vas con Bill Evans de aquí para allá en el coche, ves con ánimo no necrófilo proyecciones sobre una pantalla en una sala oscura, con poca gente, con aire fresco, con sueño (veinte minutos de inconsciencia, creo, de forma que me he ahorrado ver como un buen hombre comienza por ser un mal hombre [o un hombre ciego]), con las pilas nuevas (no cargadas, porque son recargables pero aún no han pasado por su primer ciclo)...
Madrid, en Agosto, es una ciudad fantástica: mujeres en motocicleta con el móvil enganchado en la correa de su casco contra el oído (manos libres), italianos conduciendo sin manos para poder tomar fotos de la Puerta de Alcalá y de Cibeles, esperas frente a semáforos y pasos de cebras, aparcamiento gratuito y de calidad a las cinco de la tarde en pleno centro, subir de nuevo por calles en las que antes habitaba durante el fin de semana, pasar por fin por ese tramo subterráneo de la M-30. al día de ayer le faltaba un concierto, antes de eso un cafetito con su correspondiente charla y, después de eso, breve levantamiento de barra. bueno, le faltaban unas cuantas cosas más, pero las cosas son como son, parece que encontrar la WP-DC6 no es tan sencillo como imaginaba, como tantas otras cosas que cuesta encontrar, porque no quieren/pueden dejarse ver.

en fin, no mareemos más la historia (las historias son pasado, ¿sabes? no son cosas que suceden a menos que las cuentes en ese momento).

las vidas de los gatos

una de las ventajas de los gatos, de siempre, ha sido eso de tener múltiples vidas, poder intentar las cosas de nuevo con una de esas nuevas vidas, repetir, dejar para mañana, cambiar de idea sobre la marcha.
para un servidor, ahora mismo, eso significa tirar por la opción del retiro "espiritual" (o espirituoso, según se vea), ya que aunque la opción de dormir en el cajón de arena parezca apetecible, también es cierto que esta semana la costa va a hervir de gente y, aunque eso no sea algo muy terrible para la cosa del submundo, sí que va a resultar un poco frustrante para el resto de la vida gatuna. y que sin mis partenaires no será lo mismo, para nada. así que creo que me voy a ahorrar seis horas de viaje, una búsqueda probablemente infructuosa y la posibilidad de una grata experiencia y me lo voy a dejar para una de esas otras vidas, como en Septiembre, por ejemplo, de forma que pueda tomarme las cosas con algo más de tiempo y, más que planificación, sencillez.

vamos, que no me busquéis en el estanque de la gatera, que me voy a empaparme por dentro, a ver, a leer, a deshidratarme bien deshidratado. en busca de paz o algo así, dicen.

cazadores de cabezas

es un deporte como cualquier otro, ¿no?

en fin, tengo todo listo para el retiro (queda disponer del Focus de Stan Getz, pero está en camino (como el Dune de Lynch), he reestructurado las cositas del servidor SVN de tnarik.net (separando los logs para que no se mezcle la actividad SVN con el más puro navegar de páginas, corrigiendo un problemilla que tenía por aquello de utilizar dos IPs distintas para la misma máquina, y que aún no había configurado correctamente, añadiendo unas tareas de webalizer para que la vida se más sencilla y todo funcione tan automáticamente como pueda funcionar).
vamos, que tengo como hasta mediodía para acabar de cargar las maletas digitales (con cosas humanas, arte, kunst, toda esa historia).

y a ver si consigo dejarme allí parte del equipaje que pensaba que no tenía (o que no me pesaba) pero que sí tengo (y sí pesa). que no es que moleste, pero resulta tan inútil como un bañador para hacer una buena salsa pesto.

vueltas y más vueltas

hoy ya no, pero ayer fue día de retornos (parciales, pero retornos), las cosas de siempre, cosas nuevas, descubrimientos inesperados, ideas falsas, la misma tontería de siempre, la vida.
hay cosas en el futuro, hay cosas en el pasado, hay cosas en el presente. todo está repleto de cosas (mejores, peores, anodinas...). vamos, que todo es un batiburrillo de nuevo, lpese a mis intentos de poner algo de orden en mi mundo (que no es que sea vital, pero es que sin orden acabo por atorarme y no ir hacia adelante: adelante no es una dirección buena por si misma, pero es una dirección buena porque es algo distinto a este momento de ahora, que es malo, así que como se trata de un cambio difícilmente puede ser malo... cuando menos será algo inesperado).

yo que sé, vuelvo a estar atorado, supongo. pero estoy trabajando en ello.

equipado para la carrera pero sin ni siquiera calentar

así estoy, arrancando, o pensando en arrancar, atrapado entre papeles de unos y otros tipos.

hoy han caído once tomos de la JSA, así, sin anestesias místicas ni nada, sin edulcorantes, sin dejar nada de tiempo a dudas, a reflexiones que no vienen al caso, a esperas infructuosas, a la realidad. nada de Rashomon ni de Godard, apenas santos y demonios azules, abriéndose camino en el calor soporífero de la tarde y el estómago vacío de quien no tiene hambre durante un Miércoles.

he fusilado unos cincuenta días consecutivos de música. sienta bien porque no es acabar con algo, es eliminar pesos muertos, es limpiar un poco, tirar aquellas fotocopias de libros que ya tienes y apenas lees. en fin, como siempre quedan muchas cosas por hacer. como siempre quedarán para mañana.

de la avaricia

hoy me ha dicho que soy un avaricioso. todo por decir "cuanto más, mejor".
para mí se trata sencillamente de una ecuación muy sencilla: con todo lo cuantificable, con todo lo que posibilita actividades, tener más es algo mejor. no porque el mero hecho de tenerlo, no, sino por las cosas que permite hacer, por el tiempo que ofrece, porque es sencillamente algo que se puede expresar como un número.

he vuelto a experimentar los sentimientos de otras veces, el dolor de la incomprensión. aún más, el dolor de ver como alguien se cierra a la comprensión, a siquiera intentar comprender. supongo que no debería importarme, pero sí me afecta. no porque altere mi percepción de mí, si no porque altera mi percepción de esa otra gente, porque no lo comprendo. y no comprender es el tipo de cosa que me duele (iba a escribir molesta, pero es más que una molestia, funciona a un nivel muy distinto).

supongo que cuando alguien decide ver las cosas desde otro punto de vista cambian muchos conceptos y todo se percibe a través de un juego de filtros muy particular, todos los colores se acercan mucho más hacia un extremo del espectro, la luz se polariza.

"no pasa nada", dice. o "no te preocupes". ya no lo recuerdo. no, a mí no me pasa nada, pero sí pasa algo importante, porque yo te hablo y tú me juzgas. y me juzgas sin escuchar pruebas y sin dar crédito alguno a ninguna defensa, alzándote desde tu pedestal, pesando en tu balanza.

pequeñas muertes que se producen a diario. "no pasa nada". sí, la sensación que impera es la de algo que no se ha resuelto, de una conversación inacabada, de una comunicación rota, de un desequilibrio muy lamentable.

pese a todo

una de las mejores cosas de las vidas es pasar toda la tarde y la noche de un Viernes hablando y no darte cuenta de que es Viernes, que parezca que ese día no has trabajado.

pese a todo, como siempre pese a todo.

hoy soñé con Martín, que quería hablar conmigo, y con pájaros que entraban en mi casa y que me costaba echar. a saber por qué.
a lo mejor es por aquello de estar de limpieza y reducción. a lo mejor es por las ideas que me llegan de vez en cuando y que tengo que acabar por expulsar, por lo equivocadas que están (vale, el equivocado soy yo). ni idea. pese a todo.

mudanza y puesta al día

hoy mi ejercicio ha sido de todo menos físico. me había preparado para desgastar un poco de suela, pero como tenía pendiente la mudanza de biZácoras y ya puestos también el arreglo de las cosas que fallaban, he estado hasta hace unos minutos dedicado al picoteo, la prueba y a la cosa de los nombres.

ahora, mientras hierve el agua de los papardelle y el pesto (um... una delicia que descubrí hará ya ocho meses), se enfría aún más el lambrusco y acaba de llegar el apetito (voy a por paté y vino, ahora vuelvo) [... que rico... es que ayer apenas comí o cené...] en fin, pues eso, mientras la energía hace lo que tiene que hacer aprovecho y cuento todo eso que no es la vida y por eso no duele. y que es algo aburrido a veces, sí, pero esto es una bitácora de catarsis superficial (a veces más, a veces menos)... una bitácora de descarga, eso es, tanto emocional como de otros tipos de lastre, y ahora es lo que toca. o sea, lo que he hecho, lo que estoy haciendo.

cosas: esta bitácora cesará en breve y se quedará como archivo. en su lugar llegará con una idea clara: contar lo que hago, lo que quiero hacer, contar lo que pasa. así, sin ambiciones. ni sesudas reflexiones que no vengan al caso, ni análisis de películas, ni tonterías de aparatejos electrónicos... nada de eso, sólo como fruto del momento, como receptáculo de algunas cosas, como un bloc de notas pero digital (porque el número de lectores será el mismo, para qué nos vamos a engañar).
más cosas: un wiki. eso será la versión sesuda del blog (bueno, algo así). todo lo que no entra en un diario, todo lo que no va cambiando, todo lo que vale hoy, vale mañana y valdrá pasado (o sea, no como en un bitácora que trata de capturar un momento como lo trata de hacer la fotografía).
más cosas: migrar biZácoras del todo. ahora lo que he hecho ha sido llevarme el código al servidor nuevo, arreglarlo un poco, conectarlo con la base de datos antigua y bautizarlo para que se pueda utilizar. el objetivo final es que para mediados de Septiembre todo esté funcionando sobre el servidor nuevo, que haya algo de publicidad para ayudar un poco a no tener que quitarnos de comer y tener montado unas biZácoras de pruebas para poder dedicarle tiempo a lo que biZácoras tendría que ser. ahora llega tostón personal: por unos y otros motivos (bueno, por uno sólo) me he dedicado a no hacer nada, o a hacer poca cosa con diversos proyectos pendientes. hay quien hubiera hecho lo contrario, trabajar más. yo no puedo, porque no soy así. yo sólo puedo hacer cosas cuando me interesan una barbaridad o cuando me siento apoyado, muy apoyado. y lo del apoyo es muy, muy importante en mi caso. vamos, que tenía la cabeza en otra parte y pocas fuerzas para hacer muchas cosas, poca capacidad de concentración. sigo estando igual (más o menos, porque me fui de viaje, ¿recordáis? y descubrí unas cuantas cosas sobre mí, y, además, ocasionalmente pienso), pero un amigo (creo que a veces uso el concepto de amigo con mucha celeridad, con mucha facilidad, pero en todo hay grados, así que sí, es un amigo y además es una gran persona), me hizo ver ayer que la otra opción realmente es hacer cosas. como me gusta hacer cosas, como está lo del Go Go, not Cry Cry, pues toca intentarlo. además, voy quitándome pesos, lo cual permite más movilidad, más dinamismo.
más cosas: tengo que acabar de montar el servidor. eso quiere decir que, además del servidor SVN que está instalado y configurado, debería configurar también TRAC, para poder gestionar adecuadamente diversos proyectos que están "activos" o que deberían estarlo en un momento u otro (voy a decir algunas cosas al vuelo, Ook, Dial S for Space, YouTube, Symbian, N95, atnacat, bizacoril, MIDia, podcast, bolsa, cachines,...). y el blog, wiki, etc... montarlo todo bien, o al menos de un modo algo más útil que en la actualidad.

luego hay muchas cosas más, pero no son rollos digitales y me los guardo para otra ocasión, porque ya está la comida preparada.
buen provecho.

Who?

era porque les estaba escuchando, pero me he acordado ahora, al mirar hacia atrás, de aquello que pensaba ayer mientras me pateaba unos ocho kilómetros de suelo (sí, he vuelto a las andadas... o las carreras... que realmente sería las corridas, si pretendo ser respetuoso con el concepto de las andadas, pero bueno). era una tontería, tal vez fruto del calor y la leve deshidratación del camino de vuelta. era sólo una tontería, una ensoñación, una pregunta... tal vez por leer tanta Legión de los Superheroes, que parece un culebrón por momentos.

también es una pregunta. siempre hay que tener preguntas, que mueven mucho más que las respuestas.

¿quién sigue activo de todos esos clubs de aficionados al comic de finales de los 80?

este fin de semana me he estado viendo como no me veía desde hace tiempo, con mis defectos (los más) y mis virtudes (las menos). y es una experiencia interesante, eso de ver como es realmente uno, debajo de toda esa maraña de superficialidades y aislamientos. ahora me siento más ligero, más determinado, más yo porque soy menos cobertura de yo. como pelar un huevo para ver qué es lo que hay dentro.

un accidente

y yo sentía curiosidad por los accidentes, por su número real, que es algo que tengo que calcular para poder compararlo...
um... haciendo un cálculo rápido y muy simplón parece que sí hay como unas cinco veces más heridos y muertos en accidentes de moto (comparado con el número de motos) que de coches. como número d conductores, claro.

lo que no es un accidente es escuchar de nuevo a Arcade Fire. es algo que se hace con alevosía.
y mi próximo viaje a las regiones polares el año que viene, con suerte en moto. a menos que suceda algo aún más interesante. pez luna, pez luna.

tampoco es accidental que hoy sea día de hacer cosas. no, no lo es. porque estamos escalando, o subiendo, o algo así, poco a poco y con fluctuaciones, como la bolsa.

¿hay esperanza?

por fin he visto Rashomon (sí, y sigo sin mudarme del todo), una fantástica mezcla entre el cine negro, el suspense y ¡Qué Bello Es Vivir! todo eso mientras en algún canal siguen emitiendo la versión mala de Rollerball, ese remake patatero de hace unos años, sin conflicto ni interés. bueno, o con conflictos tan superficiales y ridículos que ni siquiera merece la pena considerarlos como tales.

hoy sigue siendo día de futuros, de reubicaciones, de ideas (muchas, demasiadas, demasiado hermosas y bastante difíciles de realizar) y de reconocimientos. he llegado al convencimiento de que tengo otro gran fallo: no estoy hecho para vivir en compañía, o no con cierto tipo de compañía. más que un convencimiento diría que es un temor que se ve levemente avalado por los hechos externos. es decir, que piense lo que piense, lo que parece por los actos de otras personas es eso. siempre nos quedará Bergen (me han entrado unas ganas terribles de ir para allá mientras escuchaba al señor Øye durante esta mañana musical). no Bergen, lo que podría haber sido Bergen. la ficción esa, que suele ser mejor que la realidad esta. algunas veces, claro (venga, vale, eso no es lo que significa "suele ser", lo admito).

hoy corre el aire en esta sexta planta, hace fresco, la ropa recién lavada trata de secarse, escribo desde la terraza sumida en la oscuridad, con la ventana abierta y sin música ni ruido, sólo con el viento. y un leve sueño, claro (llevo una temporada sin siestas dignas de tal nombre). me encantaría poder vivir 48 horas seguidas así, cuarenta y ocho horas de noche tranquila y rumorosa, de cajas iluminadas allá en las paredes de los edificios que me rodean, tan desconectado de algunas realidades que casi me hace sentir que nunca han sucedido (ey, si una realidad te expulsa, ¿por qué obcecarte en que te vuelva a aceptar, en que te ofrezca algún tipo de hueco habitable?).

algunas letras decrépitas, seguramente fruto seco y podrido de la ausencia de riego. cuando el campo se acostumbra a lluvias constantes y a una temperatura estable, se vuelve muy sensible ante esta escasez continuada a la que lo estoy sometiendo. eso si es que el campo fue realmente fértil alguna vez. mientras, en alguna parte del mundo, seiscientos seres hacen el amor con escasos metros de separación entre unos y otros, y un simpático mujeriego con un rastro blanco bajo la nariz descubre por vez primera el sabor de las magdalenas.

let go

al final caí inconsciente... eso de las noches eternas está muy bien para algunas cosas y también para otras, pero el sueño suele ser más fuerte.
hace un año más o menos que dejé de grabar castic, justo antes de que sucedieran unas cosas y comenzaran a pasar otras. ahora, como estoy de mudanzas (como sigo de mudanzas), me he dado una vuelta por mi antiguo barrio y he mirado en los escaparates tras lo que me mostré. y allí seguía, con unos 160 oyentes (serán menos, no serán completos) para todo un año, escuchando un adios prolongado en el tiempo.

tengo que volver a grabar. pronto.

Wonder Woman

"¿y acaso piensas que eres inmune?"
"yo veo la verdad, Wally."

¿que no mola ser Wonder Woman? mi defensa es que veo la verdad, mi lazo te hace decir la verdad, mi tiara segmenta tu yugular y te deja incapacitado. y hago lo que tengo que hacer: si te tengo que romper el cuello, te lo romperé, porque es lo que hay que hacer, porque sé cuál es la verdad y sé cómo tengo que actuar.

me ha encantado.

escalar, correr

ayer subí una vía de unos 20 metros. bien sujeto, bien vigilado, seguro y muy interesante, muy nuevo, muy vertical. es algo que tengo que repetir muchas más veces, algo que quiero aprender a hacer y a hacer bien. ves un obstáculo y sencillamente lo subes, hasta llegar arriba, cambias de punto de vista, te demuestras que puedes llegar hasta allí, que puedes salir de ese refugio en el que estás, que puedes elevarte por encima de tí mismo, crear tu camino. sí, tienes una cierta seguridad, para también sabes que es algo que estás haciendo tú, que te llevas a tí mismo, que eres tú tu propio motor.

correr es algo parecido. hoy pensaba correr 45:33 (sí, 45:33, ya sabéis, LCD Soundsystem). y me voy ya (18:50). y tú lo sabes y lo comprendes (o no, porque eres así... pero vamos, que lo sabrás o tendrías que saberlo). lo que comprendes no es que corra, lo que comprendes es otras cosas más meridianas, que diría mi profesor de latín, cosas de la mitad del día, cosas del cambio de un periodo de tiempo a otro periodo de tiempo. y hasta ahí puedo escribir.
no estoy muy mal de forma, porque para llevar unos dos meses sin correr, estas dos últimas semanas he estado unos cincuenta minutos bastante intensos y bien acabados (pese a las agujetas del Domingo pasado). corro demasiado rápido, demasiado rápido para entrenar (o para pasar el rato), pero me gusta así, aunque no sea bueno para mí. correr es como escalar, como bucear, es moverte en el mundo, ser capaz de hacer cosas, prepararte para hacer aún más cosas.

de forma física estoy más o menos como hace tres años, antes de que empezara todo esto, en esa fase de transición entre una y otra cosa. antes con más esperanza (bueno, con esperanza) y con más desconocimiento (acerca de lo que estaba por venir y de cómo serían las cosas). en cierto modo es como volver a una partida grabada, con tres años más y más experiencia, pero a un mismo yo. no del todo, sólo casi. ahora tengo a algunas personas menos de las que yo mismo me despojé, otras personas nuevas (y fantásticas ¡hola! ¡lo sois, de verdad!) llegan, otras personas dejan de ser de motu propio, tal vez porque creen que es mejor así, tal vez porque creen que es difícil hacer alguna otra cosa.
hace tres años había olimpiadas, alguien llevaba diez días de vacaciones y yo esperaba o algo similar. parece que Agosto era un mes de cambios, como también lo fue hará hace un año, cuando no hablaba de mí y sólo de cacharretes digitales. este no toca, parece que es cada dos años.

y hoy hemos pasado media hora sin electricidad en el trabajo (o sea, sin ordenadores de escritorio y sin red).

y mañana habrá mojitos (pensaba que tal vez habría suerte hoy con la ingesta de alcohol). o si no el Sábado, porque el Sábado toca Reina Sofía, que comento por si alguien que yo no sepa quiere apuntarse (sé que hay más de un lector recurrente, francesillo telecomunicativo mío, o francesilla, porque nunca se sabe).

y en una semana al fin tendré vacaciones y volveré a huir un poco hacia lugares, si no mejores, sí más apartados y con vistas al mar. pero sobre todo apartados.

tirándome todo encima (y perdido en corrientes circulares en el tiempo)

no puede ser, acabo de tirarme una taza japonesa de Darjeling Selimbon por encima, mientras escuchaba "Oh, Mary, Don't You Weep", en un directo de Bruce Springsteen. maldita reverberación.

el suelo bajo mis pies (más bien la moqueta), ha quedado pegajosa, como si fuera una trampa para que no pudiera salir de aquí, para que no pudiera marcharme y flotar a gusto. o trepar, o correr, vamos, escapar a algún lugar mejor, con más viento ymás lluvia, con ese frío dulce de las ciudades en Otoño.

antes quería tener algún lugar en el que poner música, pero seguramente acabe por explorar aquello de las radios de last.fm. para que puedas escuchar lo que escucho yo, lo que me vibra.

Ook? was asleep, it woke up

yeah, my english is pretty bad, specially when I'm just trying to write things down instead of thinking about what I'm writing. but this is some kind of announcement.

I stopped developing Ook? Video Ook! (well, it was more a gradual pause than actually abandoning the project) because it worked almost fine for most sites, there were many extensions available doing "the same" and my personal life went really wrong... well, not wrong but definitively very painful emotionally. it still is, although I know I will survive (yeah, the chick factor more or less... also the disappointment of Gspace... well, not really Gspace but... let's not say any name), but this summer I came back with my batteries fully loaded from working in the Netherlands, my afternoon running, the wonderful people I have met after coming back, the diving, the climbing, my own personal one-night-travel (pretty amazing even in the handicapped way I made it...), the decision to let go of things I only care and fight for (or so it seems [bye, bye, wounded friendship] although I admit I don't know the whole story and the future is not written yet), the Go! (yeah, mainly the Go! idea).
let's say it in simpler words: I'm back (I was, but I'm more me now).

yesterday it was my intention to test all the media downloading extensions available on a single site (youtube), with a single video, to see what happens. yes, with all the extensions at the same time and with a es-es locale. I must say that Ook? didn't behave well and it didn't get the correct link, although the renaming works. that's bad, that's something I should really fix as I'm pretty proud of Ook?. but what's more interesting is that I still don't like the way the other extensions work (Unplug works, DownloadHelper works but have no renaming... the other extensions... well, some just have XML errors on the interface, others doesn't detect any object, most of them require you to click several times in order to get the file. yeah, and you also need to rename it afterwards.

so (and this what I wanted to say, and that's why I'm writing it in a bastardized version of English) I decided to come back (an idea which also has to do with a little conversation with Luis Zaldivar and some friend's friends) and do it better.

it won't be tomorrow (and I can do it) because I want to do things properly and I'm still trying to build a minimal support environment for development (with bug support, milestones, etc... [you can read trac there]) and seven days from now I'll finally have a week of peace, diving, kayaking and whatever I see fit to relax. but Ook? will soon return (probably disguised under a new name) to stay.

and it would be in another site (well, actually another domain, the old tnarik.net on a new dedicated server, something I'm learning how to use properly right no). time to hit the road under this light rain of a Saturday.

de traca

bueno, al final el día de hoy se ha vuelto productivo entre tanto Outsiders y Young Titans, gracias a una fase de reposo y silencio y a que finalmente me he decidido a montar/configurar/probar Trac. al final, como todo lo que está pasando con mi nuevo servidor, es una mezcla de cosas: se instala un software, se configura, se instalan unas extensiones, se configuran desde una ubicación global... se enlaza todo de cierta forma para exponerlo al mundo (en mi caso utilizando Apache), se añade un sencillo sistema de autenticación y de autorización (que yo he enlazado con mi servidor de SVN, porque los usuarios de un entorno deberían ser los usuarios del otro [o sea, básicamente solo yo]), se crean unos directorios y se reasignan, se configuran algunos parámetros y se prueba todo... después se tira el sistema a la basura y se vuelve a comenzar, mientras, al mismo tiempo, no se abandona la idea global que determina quedará todo, cómo se llamarán las cosas.
y ahora queda la tarea de comprobar si esto será más o menos definitivo (porque hay algunas cosas que aún no sé y que quiero saber), documentar el proceso y luego bajar un nivel más y adentrarse en el proceso (documentar, escribir) antes de bajar un poco más y, finalmente, hacer, que es de lo que va todo esto, no lo olvidemos.

¿qué más queda? pues tratar de introducir HTTPS por más partes, configurar varios puertos, asegurar un poco más las cosas y cambiar de libreta para escribir... seguramente dentro de dos semanas, cuando surja del fondo del mar.

y todo eso en una tarde tan bonita como esta que al mismo tiempo se me hace tan dura en algunos instantes, y sé muy bien por qué. porque soy de despedidas largas, no de lentos desvaneceres (porque no es lo mismo, para nada). o aún mejor, de constantes estares.

estoy cansado de ser tan tonto

y de sentirme así de incapaz, tan cassándrico.

y, como eso de sentirme tonto lo llevo muy mal... (the pause, the switch)

y además ya he leído suficiente viñetas y además hay que seguir hacia adelante y seguir cambiando (o cambiar de una vez, mierda, que para eso se vive el proceso), esta será la última entrada de este invento y daré el salto a otra parte.

no, esto no se va a perder, y va a estar dando vueltas en estos dedos hasta Octubre, que es cuando se me acaba la posesión del dominio. lo voy a empaquetar y me lo voy a llevar en una versión cristalizada y plastificada a otra parte, para que quien quiera mire, lea y desespere. pero sí es un fin.

¿tengo la casa preparada en el otro sitio? pues no, realmente no. tengo algún tabique, alguna puerta, ventanas mal colgadas, los cables al aire, unas cortinas que no pegan en absoluto... tengo que diseñar y añadir algunas salas más, tengo que tirar otras, tengo que ver qué hago con todos esos cartones que se amontonan en las esquinas. vamos, como siempre, temporal y con escombros por todas partes, tras los quicios de las puertas.

no sé si es la forma buena de cambiar, así, tan de repente. lo que sí sé es que no me importa. hoy me buscabas como tnarik.net, mañana me leerás como tnarik.net, pero tendrás que leer un poco más antes. y sí, es la última entrada de verdad.

como no se acaba aquí, tampoco es momento de despedidas. tal vez es el momento de revelar algunas cosas, como todas esas entradas que tengo en modo borrador, entradas de cabreos y confesiones, entradas de no poder soportarse, de angustia adolescente (que sí, que eso nunca se deja), entradas de mentiras y de verdades, cosas que se escriben por escribirlas, de verdad, sin que nadie tenga que leerlas nunca jamás, porque son cosas del momento, cosas que dirías en una discusión, no cosas que pienses. más cosas... no, creo que no.
una reflexión: sí noto que he cambiado con el tiempo. yo y mi forma de escribir también, yo y mis temas. en parte por la vida, que ha cambiado (¿recordáis una hipoteca? ¿recordáis comenzar a trabajar? ¿el coche? ¿viajes? ¿lloros veraniegos? ¿notas crípticas? ¿obsesiones ookianas?), por las cosas que uno hace, que cambian, por vengüerza propia (quince cosas más), por continuos saltos (¿creo que cuento demasiado? ¿creo que cuento demasiado poco? ¿quién me lee? ¿quién quisiera que me leyera?), por arrebatos, por más tiempo, más hartazgo, más cosa laboral, más ardor inestinguible, más pesadez, más ganas de desahogarse, más ganas de contar que uno se siente bien, más música que compartir (no creo que me hicierais caso, pero aún así hay que intentarlo), más películas vistas, más Madrid pateada, más viajes importantes...

nunca repaso, nunca releo, nunca elaboro (bueno, apenas nunca). sólo escribo. eso tiene sus cosas buenas y sus cosas malas, lo sé. espero que lo bueno supere a lo malo, que lo compense. para mío si lo hace, como en castic, que tendrá que volver. nada de esto es una reflexión sesuda, es fruto del momento, fruto de la vida (o algo así, fruto del proceso). espero que eso sirva para algo. a mí sí me sirve, ya sea para aligerar carga, para moverme, para motivarme, por hablar.

desde hace casi un año, sólo hay una categoría, la categoría autorreferencia. ¿por qué? porque al fin y al cabo todo lo que he escrito es algo que tiene que ver conmigo, que me refiere, de un modo u otro. supongo que es evidente.

miro las estadísticas muy a menudo, seguramente cada día. es por curiosidad, más por identificar a aquellos fieles que por ego. esto nunca lo ha leído mucha gente, excepto algunas entradas (leáse: las entradas relacionadas con Ook? Video Ook! y un par de entradas que por algún motivo leen o buscan los amantes del perreo, lo cual no deja de sorprenderme). ¿estaría bien que lo leyera mucha gente? pues no sé. así apenas pienso en si contar esto o aquello está bien (y menos ahora). tal vez no sería así con muchos más lectores. supongo que sí me gustaría, por las posibilidades más que por el ego. o por follar, que diría un amigo (y sí, en cierto modo... venga, sois inteligentes, yo me entiendo y vosotros me entendéis, sabéis que significa y no voy a intentar siquiera explicarlo, follar no es follar y sí lo es).

¿me gusta y me seguirá gustando? pues sí, creo. palabras, frases, torpezas en los dedos,... escribir como algo que se hace... hacer escritura, incluso cuando es algo como esto. tampoco tengo muy claro qué es lo que me gusta de este proceso. porque no es literatura, ni flujo de consciencia. sólo es hablar. sí, supongo que me gusta hablar, mejor aún: decir. me gusta decir, me gusta ser capaz de decir. es un mal hábito.

y, como todos los hábitos, nunca se deja, sólo cambia un poco.
nos leemos en tnarik.net.

en serio, me cuesta decir, "hasta aquí hemos llegado", "adios", "hasta mañana", "ha estado bien", "nos vemos"... siempre está esa tentación de tener la última palabra, una última palabra más, como si mañana no fuera a ser capaz de decir nada más, como si se fueran a acabar las palabras, las oportunidades de decirlas, como si fueran tan importantes o tan embriagantes que parar fuera un crimen, un desperdicio.

¿ha quedado claro que no me voy, que sólo me voy a otro lado? ¿que ese lado es tnarik.net? a veces no sé si me explico o si sólo me enrollo cual indecente fardo polvoriento.

prego