los dedos de tna?

decidido (¿?)

estoy muy cansado de muchas cosas. quiero volver a sentirme bien.

supongo que es algo que le pasa a mucha gente. te das cuenta de que cambias, de que las cosas cambian, de que haces o no haces lo que quieres o no quieres, de que trabajas y duermes, o de que la vida pasa como un sueño. eres un sumidero en lugar de una fuente, o sólo una fuente que no recibe nada. te sientes, en definitiva, desequilbrado, balanceándote en delicado equilibrio entre aquello a lo que crees que tienes derecho, lo que consideras que son tus deberes, lo que deseas y lo que debes hacer (o ver, o pensar, o sentir, o disfrutar, o sufrir, o conocer, u olvidar), entre el yo y el otro (y todo lo que hay por el medio).

hastío de calor, calor estival.

de la escasez y la abundancia

apenas siete personas en el trabajo, mucho para unos, poco para otros, aleatorio según el estado de nuestra consciencia inestable para el grupo monolítico en el que me encuentro yo (pesado como una piedra).

y aún así resulta cansado. es cansado hacer, es cansado pensar, es cansado recuperar, es cansado planificar, es cansado descansar, es cansado no saber si se está cansado, hastiado, tenso, triste, serio o qué es lo que se está.

vamos, que igual que quien vivía sin vivir en si (en ella), estoy sin estar en mí (sin saber en qué estoy). es lo que tiene el Verano y la indefinición, estos momentos de desconcierto, pensamiento cierto, sentimientos inciertos, cansacio y lamentos. pero no se asusten, de entre el caos surgirá en algún momento algo de orden y, tarde o temprano, todo se solucionará y la dicha regará de nuevo los huertos de la meseta (este lugar elevado pero desolado).

del acero y electricidad

llevo tiempo queriendo hacer un largo viaje en tren (hace unos meses ya hice uno, poco... agradable) y, buscando, he encontrado este Microsoft Train Simulator, que puede que pruebe, después de emprender el viaje real, por supuesto.

los sueños de viajes, del continuo traqueteo, la interminable pantalla que es la ventanilla dejando que el mundo pase ante mí (¿todos los pasajeros de trenes tienen siempre esa cara de pensativos?).

antes (hace tiempo) pasaba mucho tiempo en la estación de Atocha, sentado en la jungla o frente a los trenes de largo recorrido, escuchando las conversaciones de vagabundos que no vagabundeaban, que estaban siempre en los mismos sitios y comentaban que tal día del mes volverían a Sevilla a ver a su familia, cómo les insistían para que se quedaran con ellos, donde comprar hierba más barata, cosas así. sentado sobre una de las no tan incómodas sillas de plástico de la sala de espera escribiendo en hojas de apunte, o en un gran cuaderno de esos que hace tiempo que no utilizo (ahora los cuadernos resultan un tanto insustanciales). y todo ese tiempo lo pasaba maravillado con lo que suponen las estaciones, esos lugares de tránsito, de partidas, de llegadas. la tripulación de un tren pasa el tiempo, como los camioneros, viajando, en continuo movimiento. realmente no van a trabajar, van a desplazarse de un sitio para otro, su trabajo es ir.

me sigue maravillando.

de vuelta (de fiesta)

la de hoy ha sido una tarde realmente distinta para mí. tras haber conseguido resolver algunos temas pendientes durante la mañana, explicar unas dudas y hacerme explicar (en parte) otra, tras descubrir que mañana (cuando los seres normales lean esto) tendré que ir hasta Alcobendas para hacer lo que no puede hacerse de otro modo modo si no allí (al menos de momento), he pasado la tarde con gente a la que no veía desde hace tal vez medio año (uno) o un año (otro). Luis y Kiko son de esos amigos que nunca hubiera pensado que acabaría teniendo pero están ahí. escuchan, dan sus opiniones, dicen lo que piensan, distienden el ambiente... pasamos el día comiendo, en la piscina, bebiendo, hablando... es lo que hecho de menos con otras personas que en su momento creí mis amigos, gente que me escucha, gente que me habla, gente de la que creo que realmente le importa lo que le estoy contando (a mí me importa y me importa su opinión). ¿tengo las cosas más claras? la verdad, no lo sé, puede que sí. pero, desde luego, veo que ellos sí las tienen (y que parecen ver en mí que yo también).

tranquilidad, me dicen. perfecto, estaba planeando un viaje a Lisboa (tal vez) o a Zamora. a, en definitiva, algún lugar a más de tres horas de tren. permaneceré en cambio trabajando y alejando el pensamiento de mí, reunido conmigo mismo y tratando de no emitir señal alguna que pueda malinterpretarse o producir ningún año.

no, no todas las personas que creía mis amigos lo son. pero sí, tengo amigos que lo siguen siendo incluso a pesar de la distancia y el tiempo. y eso me llena de contento, corroborar que la vida se desenvuelve así, comprobar que hay cosas que siguen existiendo.

si alguno de los dos lo lee, gracias (una vez más) por ser estupendos (conmigo y para mí).

de la felicidad

en una oficina lejana (he tardado más que de costumbre, he llegado más tarde, he venido en taxi) y con unos medios muy extraños (programas que funcionan a medias, la socorrida función de copiar y pegar deshabilitada, monitores con muy poca resolución, sillas enanas) estoy hoy, un día después de el día de ayer.
¿más cosas claras? puede ser, he llegado a "la conclusión" de que cuando esté pensando lo mismo durante varios días seguidos podré decir que ha llegado el momento en que tengo las cosas claras. y, hasta que no llegue ese momento, no tendré si no medias ideas, sensaciones incompletas y, en general, sentimiento-caos. no, no es justo; sí, la vida es así; sí, ya pasará; no, en el fondo no soy yo el que peor lo pasa. la vida es muy complicada (la hacemos o la sentimos complicada, de acuerdo), pero al menos en semana y media tendré vacaciones y podré no hacer nada excepto traducir.

a la felicidad por el trabajo (por la electrónica, decía un viejo lema de algún cantante o disco).

desnudo ante todos

veo (entre el sopor de la tarde y la comida, entre la necesidad de pensar y la necesidad de dejar de hacerlo) Full Frontal, una película de Steven Soderbergh, el director de la filmografía inestable. historias en historias, giros repentinos en el sentido de la narración (tal vez demasiado, tal vez como puediera suceder con un "menu narrativo"). al fin y al cabo, evasión, que es lo que supone todo cine, de un modo u otro.

la traducción está resintiéndose de la situación, y bastante, pero no es realmente importante, o no tanto. o ya no. además, quedan días de mayores dolores de cuello, de intensa parálisis emocional, que me ayudarán a hacer otras cosas.

hoy, entre unas y otras, no he tomado café, me duele la cabeza y no sé si son asuntos relacionados o si es inevitable por otros motivos. ¡ay!, maltratado motor de procesamiento no paralelo. memoria compartida.

de vinos

al fin, días de vinos, que no de rosas.

trabajo, bebida, tiempo. y un calor aceptable en las condiciones en que me encuentro, podría ser peor.

de Hiroshima

hoy (ayer) era el aniversario de la bomba de Hiroshima, ese momento tan dramático y terrible, el comienzo de un miedo mayor, una muestra de lo que podemos hacer con nosotros mismos. para mí supone el terror y lo más temible, ese súbito desaparecer sin sentido, ser evaporado en un instante, junto a miles de otras personas. pensarlo, pensar en lo que pudieron pensar las personas que llevaron a que eso sucediera, las que dieron la orden, las que siguieron una orden, las que fabricaron una bomba, las que iban en bicicleta al trabajo, o a casa, las que caminaban por un parque... tantas personas unidas en un momento, desaparecidas, volatilizadas. un zumbido, un silbido, un súbito resplando en el aire y después nada (ni un calor intenso, ni un golpe, simplemente la desaparición, convertirse en una mancha sobre el suelo).

hoy es el aniversario de un momento terrible, yo no lo sabía y sólo me importaba mi vida y la de la gente que conozco. y en el fondo es exactamente lo mismo.

deseemos suerte a la tía de nano

voy a salir de entre estas paredes suelos y techos, a pisar algo de cemento, a golpearlo inpenitentemente antes de continuar con la traducción de un formulario, de un escueto capítulo sobre la planificación de ataques sobre redes inalámbricas, prepararme para la cata de un Ribera del Duero crianza junto con unas migas, y me llega un mensaje de alguien que no conozco que me informa de que su tía está por fin en el quirófano, y de que "la mama" ya puede (milagrosamente) enviar mensajes. no conozco a esa familia ni sus visicitudes, pero espero que todo le vaya bien a su tía. ¡suerte! y gracias por pensar en mí (vamos, por el error), así parece que el mundo sigue girando, moviéndose en un gran turismo.

actualización: sí, salir a pisar asfalto sienta bien. también sientan bien las migas y el Ribera del Duero. es hora de echarse la siesta, algo inevitable en estas circunstancias de ubicuo calor.

después del fin de semana

después del fin de semana hay más gente en mi casa, muchas más páginas "traducidas" (sólo he hecho eso, poco más) y mucho cansancio.

he alcanzado una especie de estado zen en la que no siento apenas el paso del tiempo, no siento emociones, no siento hambre, no siento cansancio. mis músculos comienzan a petrificarse, a acostumbrarse a las posiciones que ocupan en este momento, y todo movimiento hace que se quejen, junto con las articulaciones que antes me dotaban de flexibilidad.

¿en qué pienso? en que queda una semana para que tenga vacaciones y mi vida sigue sin resolverse (no sólo la mía, sino las vidas que lleva enganchadas, que no dependen de ella pero que sí se ven alteradas con los movimientos de la mía). mañana vuelve la soledad, una casa más vacía y más tranquila. vuelven preguntas sin respuesta inmediata, vuelven dudas, vuelven imágenes (una en particular lleva repitiéndose ya semanas, sin saber muy bien por qué, puesto que no es una imagen nada especial: una celebración en Aranjuez, la boda de alguien. ¿por qué recuerdo eso?).

cuando era un adolescente (como ahora, pero con menos edad temporal) pensaba que tenía algo que decir (como ahora). y (como ahora) tampoco sabía que era, pero quería decirlo. es curioso como las mismas frases, las mismas expresiones, las mismas sensaciones pueden darse por motivos tan distintos, en circustancias tan poco similares.

dicen Wilco en una canción que "I'm a Wheel". pues yo me siento como una piedra (que hace muchas cosas, pero piedra al fin y al cabo). una fase, supongo.

de lluvia (tarde)

una tarde lluviosa es una tarde perfecta para casi cualquier actividad que no implique estar delante de un ordenador y aún menos traduciendo un libro sobre redes inalámbricas. una lástima. bueno, al menos he llegado casi hasta lo que debería ser el Jueves por la tarde (es decir, voy adelantado), así que todo esto acabará pronto o podré tomarme un descanso cuando me apetezca (soy perseverante, no puedo tener tareas encoladas, así que supongo que acabaré antes).

la mañana era una de esas imposibles mañanas de Verano, una mañana transplantada desde el Octubre (oscura, grisacea, ligera, llena de aire, frío y la sensación de que algo más está por venir). una mañana dichosa si no fuera por el trabajo, claro. en fin, quedan apenas cuatro días, apenas 28 horas para pasar de dos trabajos a uno sólo, para dejar de ver a unas personas y cambiar de entorno (no cambiar demasiado, no creo que vaya a desplazarme a ninguna parte). pero, de todos modos, 28 horas para un cambio, en este mundo que está lleno de ellos.

¿podré hacer esas cosas que tengo que hacer delante de un ordenador aunque diga que es muy cansado? ¿podré hacer esas cosas que debería hacer aunque no sepa cómo? tal vez visite Lisboa, no sé, es ese tipo de planes que se piensan y jamás llegan a concretarse. claro, tampoco es que el contexto me ayude mucho en este tipo de cosas, ¡más quisiera yo!

si esta tarde sales a pasear, acuérdate del paraguas. las nubes lloran, que suele decirse, alguien más tiene que hacerlo.

dormir con lluvia

el hombre del tiempo no se equivocaba (es evidente si uno se encuentra en uno de los brazos de un huracán, abrazado por el tierno Andresito), y por eso llovía. en toda la casa, la que siempre era la habitación más cálida, era ahora la más fría, hasta el extremo de dormir con mantas. para escuchar la lluvia apagó su ordenador, se dejó caer boca abajo y trató de no pensar.

gotas a cincuenta centímetros de su cara, golpeando contra la vertical pared rugosa y clara, contra los cristales de sus vecinos, contra las terrazas en las que duermen sus perros, contra los toldos de aquellos que los bajaron en previsión de un sol pesado e insistente.

ha pasado la tarde trabajando lo justo, aprovechando la noche para descansar días pasados, para pensar menos, para sentir más (unas risas, unas penas, Air, echar algunas cuentas temporales sobre el próximo mes, ..., el aire a su alrededor).

se duerme muy bien con lluvia (cuando se duerme), los días son más frescos (hoy hacía niebla con mi boca al despertarme), más ligeros y nos ayudan un poco más a sobrellevarlos sin un exceso de esfuerzo.

de mis mismos consumismos

por hacer algo (también por necesidad), por esa sensación de calma o de haber logrado algo que sucede a ese hecho tan habitual, he salido a comprar. ¿qué ha sido? pues ha sido una caja nueva para el monstruo que me ocupa demasiadas horas.

ya no tendré que arrancar (como si de un coche antiguo se tratara) a mi ordenador cada día. podré esconder el destornillador y olvidarme de que tiene un ventilador que el tiempo y el esfuerzo han acabado por dañar. una caja Xaser III V2000A me espera mañana cerca de "mi" casa, junto con una fuente Be Quiet. al final la tecnología viene en nuestro auxilio, aunque sea para apartarnos del mundo real.

es extraño, hace tiempo que no reservaba nada (creo que no lo he hecho nunca) que me tuvieran que traer, y menos de un día para el siguiente. mientras, entretenimientos como los que guardar mi golem para mí esperan en el salón, en esta larga tarde-noche que no quisiera pasar aquí ni así. hoy no he traducido nada, mi tarde ha sido una tarde de olvido (de dejar pasar el tiempo), en tres días comenzaré mis vacaciones (más tiempo que pasará) y mañana estaré ocupado mudando el eso interior de una caja de metal a otra, con sus luces, sus flujos de aire y todos los problemas que pueda encontrar (los flujos, los movimientos siempre me han parecido interesantes, como los que realiza la gente de un día para otro, como las rutas que se cogen para ir, para llegar, que antes eran distintas, porque algo indeterminado ha cambiado).

lo críptico me ataca: ganas de decir, ganas de callar. mientras tanto, demos paso a esta Divina Comedia, la banda sonora del mañana.

desmontando (sin montar)

y si cambio de idea o no cambio de idea pero no puede ser, acabo con Xaser V Wingo, que es un poco más pequeña pero aún así bastante espaciosa.

claro, pasas la tarde montando el equipo (a falta de algo mejor que hacer) y de repente te das cuenta de que uno de tus cables de datos es más bien corto, de que no sabes muy bien cómo conectar los puertos externos superiores USB 2.0 (algo que tengo que descubrir pronto) y que la fuente de alimentación (¡craso error!) sólo tiene entrada, no salida, con lo que tu viejo monitor no funciona a no ser que conectes otra fuente de alimentación. por fortuna tenía otra más. aún así, es el momento del cambio, de conseguir una pantalla TFT y, sobre todo, un cable nuevo para el disco duro, porque ahora que tienes ventiladores suficientes como para que levite la caja, no es cuestión de que el disco duro se quede con todo el aire. cuanta guerra dan los cacharros digitales complejos, que tortura (y todo para poder trabajar un poco más en casa, algo que no tengo nada de ganas de hacer).

"porque seremos cientos por cada uno de los vuestros"

de vacaciones (últimas horas de "encierro")

son las últimas horas de la cosa esta.

en breve, "reposo" y "descanso", tiempo para tener tiempo y perderlo o invertirlo o hacer lo que sea con él.

muy poca gente en esta oficina, mucho cansancio. y cada vez menos ganas de hacer nada. los últimos días de trabajo (antes de las vacaciones) suele notarse distinta a la gente, como si ya estuvieran fuera. pues sí, es así, a mí me sucede lo mismo. es como si ya estuviera fuera, lejos de todo esto. que esté virtualmente lejos ayuda a que tenga esa sensación. en fin.

¿qué voy a hacer? ni idea, si no lo sé nunca, menos lo voy a saber ahora.

diez minutos ya

catorce minutos y contando. es como un fin de semana pero realmente largo, con todo lo bueno y lo malo que trae consigo el fin de semana.

¿previsión de viajes? nula. no parece que vaya a ir a ningún sitio (limitaciones varias e indefinición propia de mí y de las fechas hacen que haya llegado a este estado). ¿previsión de actividad? nula también. traduciré, espero que bastante rápido para que no queden tareas pendientes a la vuelta, pero nunca se sabe.

digamos que lo que caracteriza a estas vacaciones es su imprevisibilidad. hay cosas que pueden suceder, o no. y nadie lo sabe (al menos no ahora).

es lo interesante que tiene todo, el no saber cómo se desenvolverá, qué sucedera. es también lo terrible que tiene, el miedo que genera, esa sensación de... inestabilidad, de temblor.

demasiado tiempo

hace tiempo que no escuchaba a Los Planetas (lo había dicho ya, ¿verdad?), y no veía a David y Claudia, ni escuchaba himnos generacionales.

¿cómo pueden seguir sonando tan bien? ¿es la música o es lo que asocio con ella? no sé, tal vez suceda lo mismo que he leído hace poco en algún sitio:

"La verdad está en las letras de Astrud"

día 1 de vacaciones y he decidido (en parte, en parte me dejo arrastrar por un estado de ánimo) que no voy a hacer nada en absoluto (al menos nada evidente). en el fondo, la inacción es un camino para mantenerse dentro de la inacción, que parece ser que es lo que ahora necesita el mundo.

al menos están por ahí las olimpiadas (por ahí es en Atenas). ¡qué bonita la imagen del sistema solar y esa cadena de ADN que se formaba en el vacío, mediante luz, puro potencial! una imagen hermosa justo antes de caer en negros sueños.

día planetario (vueltas y vueltas)

one for the Road, que es una forma de decir que salgo a licuarme:

Me quede dormido un momento
y los valles se cambiaron por desiertos

son las Corrientes Circulares en el Tiempo de Los Planetas y de la gente que le da vueltas a las cosas.

actualización [19:33]: en fin, menos de cinco kilómetros, mucho calor y calles muy vacías, un buen estado físico (algo tenía que ir bien, claro). y se reanuda el encierro.

de celebridades

el cineasta de las relaciones personales, Woody Allen vuelve a traerme Celibrity, una película que en su momento me encantó.

me ha recordado que los sagitario somos impacientes, que las cosas del amor son una cuestión de suerte y que las películas que acaban como empiezan, pero con modificaciones en el sentido de las escenas, son fantásticas.

Celebrity me recuerda a Glamourama, la novela de Bret Easton Ellis, sólo que es más un paisaje que una puerta hacia un mundo misterioso y con unas leyes físicas distintas.

Celebrity trata sobre una persona que intenta cambiar su vida (puede que esté equivocado, puede que no), que no lo consigue, que (durante la película) no llega a ser feliz, no llega a estar contento. y cuenta también como, la persona que en principio parecía que más iba a sufrir, es la que más feliz acaba siendo. porque la realidad es compleja, muy compleja.

así nos va.

despertando

auténticos himnos:

"Cuanto todo
parece que marcha mal
ten en cuenta
que puede ser que sólo lo parezca.
Por si acaso
quedate cerca de mí,
a mi lado."

demasiado poco líquido

pues realmente resulta más difícil de lo que parece, claro que sí. si ya lo era antes, ¿cómo no lo va a ser ahora?

es toda esta ignorancia, que lleva a la preocupación y a la angustia. dicen que el conocimiento es poder. yo no lo tengo tan claro, el conocimiento no te hace más poderoso, pero te permite tener algunas cosas claras, actuar sobre un sustrato estable y definido, sobre un tablero en el que las consecuencias de tus actos pueden ser más o menos previsibles. en cambio, la ignorancia se encarga de que no sepas si haces lo correcto, si no lo haces, si no hacer nada lo es, no se sabe siquiera si se sigue jugando la partida o si hace tiempo que acabó. (tal vez se trate de un tiempo muerto, todo sigue como estaba pero los jugadores están descansando y preparándose para la siguiente parte [aunque algunos jugadores no consigan separarse del partido y lo lleven consigo a todas partes]).

pensamiento-espiral, pensamiento bruto sin objetivo, simplemente cosas que se piensan y dan vueltas de una neurona a otra, como si de ping-pong se tratara (bueno, de "tenis de mesa"). el truco seguramente esté en extraer algún jugo de esa espiral, aprovecharla de algún modo, no limitarse a dejarla girar,... tal vez monte una central electrotérmica en mi cabeza, y así podré utilizar la energía producida para algo útil, para alimentar mis sueños,... o la nevera, lo que resulte más sencillo.

desplazamiento

si alguna vez en tu vida quieres pensar y, para pensar, crees que lo mejor es acudir a lo que eran pensamientos anteriores para tratar de aclararte, piensa que te sorprenderá lo que pensabas. es más, no sólo te sorprenderá, sino que lo malinterpretarás y verás en esas ideas unas distintas, porque ya no serás aquella persona que las escribió, grabó o representó de algún modo, sino alguien distinto.

¿piensas lo mismo? ¿lo que piensas es una evolución de lo anterior? ¿y si te has equivocado y lo que pensaste una vez es lo que estaba bien? claro, nadie te puede prometer que en el futuro sea perfecto, pero el futuro es lo de menos. sucede lo mismo con el pasado, con todo el tiempo. sólo tienes esta serie de instantáneas, y sólo puedes ver una en cada momento, así que todas las anteriores o todas las pasadas no importan demasiado.

claro, ahora que lo has visto te preguntarás si lo que pensabas antes era lo correcto, lo que piensas realmente, es inevitable. la verdad no es algo estático (bueno, en general no lo es): es algo dinámico que cambia con el tiempo, con los estados de ánimo, con las mentes que piensen acerca de ella, porque están todas ellas interaccionando, cambiando el mundo y cambiándose a ellas mismas. y todo, todo lo que hagas, no es sino lo que no puedes evitar hacer en cada momento, algo de lo que, por principio, no deberías arrepentirte (a no ser que no lo puedas evitar, en cuyo caso es normal).

¿de qué va esto? de que me siento como un insecto-palo en un arroyo de montaña, girando hacia un lado, hacia otro, tomando una bifurcación, volviendo a la corriente principal, saltando fuera del arroyo y volviendo un poco hacia atrás para volver a probar otro camino, llegando a un remanso, volviendo al torrente,... sin saber cómo se llega al mar (o a un rio más caudaloso), ni si quiero, ni si podré hacerlo alguna vez. ¿tal vez tendría que haberme quedado con los otros insectos-palo en la Tierra de los Insecto-Palo, y no haberme aventurado en ese arroyo? (qué imagen más poco acertada.)

en fin, ¡que buena es la Unidad de Desplazamiento de los planetas!

actualización [13:11]: hace tiempo que no iba al cerro, que ahora está limitado por la M-45. tierra dura y seca, una bola de barro seco y cristalizado, un paisaje alienígena. ideal para divagar.
antes iba a correr por esa zona. las veces que he vuelto desde entonces siento mucha pena por este terreno domesticado.

actualización [18:00]: sea como sea, parece que dentro de dos horas iré a patinar, gracias a mi capricho de hace un año y a Luigi, que es como es. espero no romper más cosas, que luego duele mucho.

de vuelta al claustro

y sí, he ido a patinar, no me he roto ningún hueso ni ningún músculo, hemos tomado algo, hemos hablado mucho y le he vuelto a maltratar con mis problemas *mentales, y vuelvo a mi casa, enfrente de la cual alguien con un foco potente hace algo que no consigo saber qué es.

desde esa ventana, hace tiempo, veía luces rojas, como en un laboratorio casero de fotografía, puede que sea eso lo que haga ahora, comprobar algunas imágenes, tal vez se gane la vida así.

sí, pienso en lo que puede estar haciendo la gente a la que veo, igual que pienso en lo que puede estar haciendo la gente a la que no veo. es mi sino, disponer de esta imaginación tan... evidente. ¡ay!

día 4 de vacaciones

una lluvia muy agradable esta noche, el tipo de lluvia que te hace despertarte para disfrutar de la percusión de las gotas de lluvia sobre tejadillos de metal, sobre cristales.

tal vez por eso esté ya en pie (sentado, de hecho), traduciendo. o por la impaciencia, que hace que esté esperando algo.

y la lluvia, siempre hermosa, vuelve a acompañarme. no me voy de vacaciones, pero me traen un pequeño pedazo de mar, de lagos de montaña, de lágrimas.

[13:11] la atmósfera es hoy poderosa, es día de... no sé, me gustaría estar en un festival, creo, uno de esos a los que nunca he ido, estar con Patricia, con la gente que me ayudó a ver un tipo distinto de mundo y escuchar a PJ Harvey. o escalar un pico y tomar algo en su cima, zarandeado por el viento.

tengo unas ganas horribles de que llegue ya el Otoño, no hago más que echarlo de menos.

descansar

¿por qué estoy tan cansado hoy? debe ser el cuello, que me duele por algún motivo desconocido. tal vez me pese demasiado la cabeza.

día 5 de vacaciones

cuando uno responde a algunas dudas sobre el trabajo resulta difícil olvidarse de él, se convierte en una especie de consultor externo, es curioso.

en cualquier caso, es mucho más relajado (aunque he de averiguar si ha funcionado). y permite traducir diez páginas y considerar eso un avance en la traducción del libro (con suerte hoy me trasladaré a la semana que viene en cuanto a trabajo por hacer, lo cual no está nada mal porque me permitirá desembarazarme de estas cosas pronto y sentirme muy capaz [al menos en ese aspecto]).

ya hemos ejercitado un poco (muy poco) la mente, ahora es el momento del cuerpo, para abrir algo de apetito.

[14:18] tampoco es que sea muy sano, ha sido sólo un poco más de un cuarto de hora, a pesar de la temperatura tan agradable que hace. estaba pensando en otras cosas y no me ha apetecido seguir corriendo, también es lógico, no tengo que obligarme a mí mismo. y ahora espero haciendo tiempo con múm, que sigue teniendo un precioso último disco (preciosas imágenes).

diez capítulos traducidos (no está mal, bueno, sí)

tras una tarde muy dura he conseguido completar el capítulo 10 del libro del Verano, con sus imágenes y todos, y lo voy a enviar ahora mismo, con una semana y media de adelanto, así que supongo que podré tener Septiembre casi completamente libre, el corazón pesado y la mente algo más descargada. algo es algo.

trabajar con una ventana abierta y dejando entre el aire está muy bien, es un cambio con respecto a la rutina de trabajo habitual, el problema es cuando ves una forma que se mueve ante la abertua de la ventana, prestas atención y ves que es una golondrina que vuela hacia tí, tal vez atraída por la música de Wilco, quién sabe. afortunadamente es capaz de girar en el último momento y así todos respiramos tranquilos, sin que se haya producido ningún incidente reseñable (o al menos no incidentes de este tipo).

para el resto de la tarde queda como tarea pendiente esperar. siempre esperar.

día 7 de vacaciones

28 páginas, me duele el cuerpo y el alma.

descubro

hoy redescubro la serenidad. había olvidado lo que era y, durante unas horas, he podido sentirlo, sentirme sereno y no zarandeado por lo que acontece y lo que no.

será por el plan ascético en que estoy, no lo sé. o que soy uno con mi "green".

y me han dado ganas de practicar tiro con arco, fíjate tú. a ver cómo soluciono esta "necesidad".

día 8 de vacaciones

en breve completaré la última página del capítulo 11, lo que quiere decir que en día y medio habré completado el trabajo equivalente a una semana de traducción (bueno, de acuerdo, no se supone que tenga que dedicarle tantas horas al día). no sé, no está mal.
no es que me sienta "poderoso", como si estuviera haciendo algo que nadie más puede hacer. pero, desde luego, me sienta bien poder completar esto a un ritmo aún mejor del que me propongo.

luego una carrerita, comida ligera, siesta o algo similar, más capítulos (la máquina de triturar páginas), y así irá volando el tiempo, mientras llega el momento de hacer otras cosas.

[12:42] ¡hecho! queda corregir y añadir imágenes, pero lo más pesado ya está.

[14:14] me estoy volviendo a dar cuenta de lo que de terapeutico tiene la escritura. sí, también se escribe porque se necesita contar. y yo me había olvidado (o no lo necesitaba, no sé).

[16:57] con 31 grados se corre muy bien, incluso con el estómago semivacío. además, que a las tres y media de la tarde no haya apenas gente en la calle tiene su encanto. bueno, encanto no, pero me recuerda a otras épocas de horas y comportamientos extraños. ¡adolescencia!

del fin de una película

en Primary Colors, Henry no dice que no, no dice que sí, no dice nada... parece que en el fondo se está negando y, al final, está ahí. ¿qué es lo que ha pasado entre medias? ¿cómo se ha decidido? ¿son así las transiciones, misteriosas?

[0:45] entre un final y un principio (¿el del descanso?) he conseguido llegar de nuevo más allá de la página 30 de hoy. mañana acabo con una semana de trabajo condensada en 3 días, y posiblemente empiece con otra. ¿cansancio? no, gracias, tengo de todos tipos, de sobra (bueno, de todos tipos no, pero sí de unos cuantos).

día 9 de vacaciones

¿qué hago despierto a estas horas? pues tratar de acabar el capítulo 12 y de no pensar en playas ni viajes por Holanda.

[12:27] leo viejas revistas que me muestran a gente que antes parecía importante, gente que en el pasado apareció en nuestras vidas, temas que nos preocuparon, creadores de comic que no conocía entonces y ahora sí, discos recién salidos, paises que ya han cambiado, conflictos que aún no han acabado... la máquina del tiempo unidireccional que siempre llevamos con nosotros, los recuerdos.
en la otra dirección sólo hay esperanzas y sueños, y un presente aún indefinido. no, creo que realmente no estaría bien conocerlo, saber cómo van a acabar las cosas cuando aún están pasando, o si han acabado ya y aún no lo sabemos. en el fondo, lo único que haría eso sería crear un nuevo presente, ¿no? y las cosas ya son suficientemente complicadas ahora como para liarlas más.

[19:45] mis vecinos no salen a sus terrazas a contemplarme a mí en la mía, pero sí se asoman a sus ventanas para escuchar como pido que me devuelvan la pasta.

día 10 de vacaciones

uno escucha a las corredoras de marcha de las olimpiadas de Atenas 2004 y no puede dejar de preguntarse dónde quedan la fraternidad, la amistad y demás valores que mucha gente asocia con los Juegos Olímpicos.
en el fondo parece como si la gente olvidase que se trata de una competición.

dice que en el amor y en la guerra vale todo (aunque sabemos que no, hay cosas que no se hacen por amor, porque no se trata de vencer, de dominar, se trata de que la otra persona se entregue voluntariamente). eso mismo sucede también con el deporte.

de conclusiones (bueno, no tanto)

acabo por fin el último capítulo (me he saltado dos), así que me quedan dos.
esto no es como una maratón, pero, desde luego, es algo muy cansado. lo bueno van a ser las vacaciones que tendré cuando las tenga, cuando en unos meses me ofrezca a mí mismo el descanso que necesito. o no, quién lo sabe.

no había visto las mascotas de estos juegos olímpicos. son Febo y Atenea, ambos dioses. uno, de la luz y la música (así que en definitiva vendría a ser el dios del arte); otra, de la sabiduría (que no del conocimiento, son cosas distintas). es una idea muy buena, mascotas inspiradas en juguetes antiguos, de los dos sexos (imagino que por corrección política, pero también porque tiene sentido) y, lo más importante, niños. de los juegos olímpicos, lo que más me interesaba cuando era pequeño eran las mascotas, ese tigre, ese oso, ese quién-sabe-qué-cosa-era, el simpático de Cobi,... también me interesaban las reglas de los deportes, tratar de comprender qué era lo que sucedía, pero eso es típico de cualquier otra cosa, tratar de comprenderlo todo. en fin, me gustaban las imágenes, los colores, esas cosas que parecían muñecos sobredimensionados, alegres y coloridos. en otras ocasiones me parecía que estaban siempre presentes, en todas partes y ahora, no los he visto hasta que he visitado la página de Atenas 2004. ¿es que no me he fijado o es que poco a poco van cambiando las cosas?

ahora me fijo en la excelencia de los deportistas, en la belleza de ese caballo que anda de forma tan extraña, en los hombros de los atletas en las anillas, en la forma de correr de las maratonianas, en la elegancia del arco,... ¿tanto he cambiado? no lo sé, en el fondo, me gustan mucho esas mascotas, pero no sé si más por tratarse de Apolo (Febo) y Atenea que por ellas mismas.

depende de cómo se busque

al principio pensé que viajar a Noruega sería muy barato (o al menos normal, algo asequible). luego que no y que tendría que cambiar de planes (bueno de planes no, de intenciones).

ahora, vuelvo a recuperarla porque veo que por cifras de tres dígitos se puede ir y volver de Oslo desde Madrid, así que sigo teniendo esperanzas.

día 11 de vacaciones

completadas las 10 páginas de rigor (posiblemente llegue hoy también a las 30 páginas sin muchos problemas), queda todo el día por delante (bueno, ya no tanto).

días de llamadas telefónicas que llegan, que no llegan, de diarios (que se escriben y no se escriben), de cosas que no acaban de pasar (o no veo muy bien cómo suceden).

los Flaming Lips son el grupo de la mañana, junto con Neil Hannon (ese divino comediante) y las letras planetarias (J y compañía). unos relajan, otros entretienen, otros desgarran, todos ellos convulsionan (de un modo u otro). es como estar de viaje sin desplazarse, sin irse realmente de viaje. te das cuenta de que algún día todos a los que quieres (que conoces, dicen ellos) habrán muerto, cosas así (vamos, te lo dicen ellos, así es fácil) y eso hace que todas estas cosas tengan menos sentido, pasarlo mal cuando es lo único que tenemos... la condición humana, le llaman, eso de no tener claras las cosas, cambiar de opinión, hacer lo que no quieres hacer y demás. tan confuso que hasta resulta interesante.

en fin, en unas tierras bajas o al nivel del mar... continúan unas vacaciones.

de tarde en noche

y más de 20 páginas, y el Sr. Chinarro, y me escribe Pedro-man, y me llama Patricia... y soy un dejado. en fin, menos mal que no todo el mundo lo es. es el tipo de situación que hace que recuperes algo de fe en el ser humano. es curioso, siempre me sucede eso cuando vuelvo a hablar con alguien con quien no hablaba desde hace tiempo, aunque luego no me esfuerce demasiado en mantener ese contacto continuado en el tiempo...

¿pido algo que no doy? ¿pido algo que sí di en su momento? ¿cómo se siente la gente en sus terrazas en Verano? ¿están ya cansados, tienen un calor agobiante, cansancio, ganas de que llegue mañana, ganas de que no acabe? vivimos el tiempo de una forma muy extraña, siempre, acelerándolo, deteniéndolo, relativizándolo, como todo lo demás.

de mí, que soy la ostra

uy, que bueno, las letras de Compito y una maldición:

Así te ahogue el dueño del terreno

ay, es que es realmente bueno:

Es inútil pero no me importa,

porque llevo torta, un par de tortas

Es infalible, soy la ostra: me divierto.
Yo hice barro, hice costillas,
dejé secos mis zapatos con arenas de la costa
que vino en botellas.
Sin tu mensaje.
Vino en botellas.

ya tengo algo que agradecer durante unos días, menos mal. entre unas y otras cosas se me alegran los acostares. bueno, no tanto, pero es música, lo que nos hace vivir.

día 12 de vacaciones

dentro de diez páginas acabaré el capítulo 13, un microhito. luego un descanso, dos esfuerzos finales más, y habré acabado el libro, justo a tiempo para continuar con otras actividades. ¡que malo que es ser monotarea!

[13:24] ¡hecho! ¡hora de golpear un poco las calles!

divina música

ha sido un día intenso de música, de imágenes, de ideas sobre el futuro (bueno, algo así) y de música. sí, mucha música, música para empezar y música para acabar, por eso hay tanta. pasamos la barrera de los 1700 artefactos, seguimos emocionados con el señor Luque (sólo le conocíamos de algún concierto y alguna versión), escuchamos planetas impensados, las comedias de siempre...

llegan perturbaciones del aire nuevas que escucharemos en breve, las ganas de estar en otros lados, o de que otros lados estén aquí, y tener que solucionar conflictos tontos en ribadesaelices.com antes de dejarnos vencer por el sueño, o caer vencidos de nuevo por esta pereza intermitente de Miércoles.

mañana, día de reencuentro, recuento y carrera matinal.

decía Picard (I)

anoche le decía Picard a Data:

a veces se pueden no cometer errores y, aún así, perder

día 13 de vacaciones

a veces la televisión parece servir para algo y se descubren cosas como Kings of Convenience. melodías bonitas, voces dulces y suaves y un piano precioso.

así da gusto trabajar por la tarde, aunque estemos de vacaciones, unos 13 días ya, otros sólo 6. y otros acaben de volver. ¿qué hace ahora la gente que trabaja? ¿cómo es saber que hasta dentro de un tiempo no volverán?

tendré que empezar a planear mi viaje a Oslo pronto, hay que encontrar algo con lo que ilusionarse o las cosas dejan de tener sentido, ¿no?

día 14 de vacaciones (noche del 13)

hacía tiempo que no cogía un taxi o llegaba a casa a estas horas, jugando con un escorpión.

casa de una amiga, compañeros curiosos, alguien que me hace un favor, un metro casi vacío (los curiosos pasajeros típicos de estas horas)... no es como estar de viaje, pero es un universo totalmente distinto. "encantador".

¿pensamos y recordamos? pues claro que sí, como siempre, dichosa mente.

diez páginas más

ya están acabados todos los capítulos, la parte pesada de captura de imágenes ya se ha completado, está todo preparado para enviarlo y aún quedan cinco semanas, no está mal, ha servido para algo.

sólo quedan diez páginas, el glosario, que seguramente acabe entre hoy y mañana, aunque la verdad es que prisa no hay. ¿he aprendido algo? sí, a no volver a coger otro libro, me prometo que será el último (por lo menos durante un buen tiempo). del resto... pues no, la verdad no demasiado. sé más nombres de cosas, más detalles sin importancia, sé que traduzco peor (¿peor aún? sí, la velocidad produce accidentes).

bueno, de momento la considero una misión cumplida, aunque queden flecos por rematar.

día 15 de vacaciones

3 páginas para la liberación final, un día más para la conclusión de estas vacaciones olímpicas, tres días para la renovación capilar y mucho más tiempo para que sucedan (o no) otras cosas.

dentro de poco comienza un nuevo curso (basta con pasarse por cualquier kiosko para darse cuenta de ello), que en el fondo es el mismo curso de siempre, con nuestras asignaturas por aprobar, los exámenes inesperados, el trabajo concentrado en unos pocos días, escaparse de la calle, volver a los museos, a las pequeñas trampas de papel, al tumulto del tiempo, a esas pequeñas vibraciones de cada mañana.

¿nuevos propósitos? los de siempre, con sangre nueva (sangre más cansada).

[14:38] ¡hecho! ¡glosario finalizado! ¡libertaaaaaaaaaad! (inútil pero, al fin y al cabo, libertad.)

día 16 de vacaciones

junto con el final del periodo olímpico llega el final de las vacaciones.

¿he conseguido algo? pues, la verdad, no lo sé. he acabado de traducir un libro, he visto una temporada completa de Friends (casi), por fin he hecho hoy algo más "cultural" como ir al Museo del Prado y ver obras clásicas, he tomado algunas decisiones (intencionales) de viajes y de otros proyectos... y poco más. todo viaje ha sido un viaje sonoro y mental (de la mente, demencial) hacia unos lugares y unos estados de ánimo.

he redescubierto que no sé nada de nada, que todo es vanitas y que tampoco hay que preocuparse demasiado, porque lo que sucede es simplemente algo que sucede. y sí, podría ser de otra manera, pero ahora mismo no lo es. por eso es tan confusa la existencia humana.

y en el fondo todo va de lo mismo, de sentirse bien. no, no dejaré que el trabajo me apague, no se lo merece, eso no.

del noruego

¿pueden servirme estos enlaces para un proyecto personal que trataré de llevar a cabo? ¿cuándo lo abandonaré?

de vuelta (al menos físicamente)

pues sí, de vuelta a la carencia de luz matinal, a una pantalla muy pequeña, a este estar perdido sin saber muy bien donde, a tener tiempo para escribir en estas cosas, a transportar la vaina de un sitio a otro, a la desilusión de algunas cosas, a la máquina de café, al hombre de la perilla que se baja siempre en el mismo sitio, a mi tazón-termo, a mantener conversaciones tontas en las que no se aclara nada. estoy de vuelta, al fin y al cabo, a la rutina más rutinaria que haya conocido o vaya a conocer durante algunas semanas. sí, tenía ilusiones, contento y demás, pero es que, en ocasiones, la realidad se empeña en golpearte como si no supiera hacer nada más.

es... es descorazonador, puedes creer que vas a aguantar, pero... y no es un típico bajón post-vacacional. ha sido por una fase de contacto abrupta, no suavizada de ninguna forma. bueno, a lo mejor es porque no he desayunado y nada más, o por leer algunas fechas en algunos correos.

ay, ay, dolores. la ventaja: ni siquiera llevo media hora, será, imagino, una sensación pasajera.

[11:11] no, no es pasajero. son rachas de debilidad emocional. ¡caramba! ¡y yo que pensaba que no me pasaba nada!

[12:51] dos horas para salir de aquí.

de ida (ambas direcciones)

(bueno, venga, sí, que hoy es un día de darle vueltas a las cosas, a lo que está escrito y a lo que no lo está y demás, pero eso no es lo importante ahora [sí, siempre lo es, pero no es el motivo de esto]).
el motivo de esto es que se nos va otra persona más. más sensación de abandono.

dimensiones

no están solo las que forman un espacio tridimensional, también están las empresas que venden productos para almacenar productos (léase "sistemas de control de versiones"). uno de nuestros demonios particulares, ese almacén que no abre, en el que tardas en guardar las cosas, en el que las baldas son impracticables y el catálogo de una complejidad casi obscena.

imagina que tienes que ir muchas veces al día al almacén, para ver instantáneas de las cosas que hay en el mundo, para copiar algo que poder utilizar, para dejar algo que alguien recoja (muchas personas, cogiendo y recogiendo al mismo tiempo, sin nada de control, un almacén patas arribas). desesperante. difícil ejercitar la paciencia así, como pensaba esta mañana que hacía yo dada mi situación. no es una lata, es algo peor, es software cliente/servidor.

las distancias, las longitudes, las alturas, el espacio entre tu espalda y la pared de la oficina, entre los brazos de la silla, el del aire entre tus ojos y la pantalla, el que tienes que recorrer hasta llegar a comer, el que te separa de todo, el que te permite huir. las distancias, las longitudes, las alturas son importantes, definen las percepciones del mundo, dotan de individualidad (eres eso que está en ese punto, que ocupa ese volumen, eres ese instante de espacio), te traen pena (está lejos, en una playa o en un campo), te traen paz (mira el punto en que el rio se funde con el cielo, allá entre el acantilado de ese Fiordo, tan lejos...

hay quien quiere distanciarse de las cosas, y quien quiere que las distancias sean mucho más cortas, para tratar de comprender la dimesión del problema. están las dimensiones interiores, fugarse hacia dentro, encontrarse dentro, las menos-distancias (tan recordadas).

deseo un laberinto de dimensiones alteradas, un lugar desconocido en el que perderme, lejos, lejos de estos almacenes, de estas dimensiones tortuosas. coger un atajo y acortar camino, aparecer tras los primeros pasos de algo, no en esta interfase incierta que me pesa.

del final de lo continuo

acaba la jornada intensiva, que muchos llamamos continua. pero es la más efimera de todas, la más segmentada. y por eso nos deja.

los que no la hemos disfrutado de verdad porque hemos estado dejando que el mundo se nos venga encima, la echaremos de menos porque esperamos que ahora venga lo bueno, o algo bueno, que dicen Los Planetas que también nos merecemos la parte correspondiente. echaremos de menos un tiempo infinito para comer, un tiempo infinito para dormir, para pensar, para echar de menos, parar pensar en cuándo salir a correr, para planificar viajes a otros sitios (ahora habrá que desplazar esa tarea a áreas más laborales), para descubrir nuevas músicas, para ver pasar la tarde desde una terraza, para salir a patinar descansado,... echaremos de menos ese tiempo latente y tan mal resuelto finalmente, porque es tiempo y tiempo es todo lo que tenemos.

bueno, tiempo y un corte de pelo aerodinámico y pensado para resistir. más ojos azules en la fachada, más peso en el corazón.

de planes (tener o no tener)

muchas luces más en las pequeñas jaulas que cuelgan todas apiñadas. se nota que la gente vuelve, sí, y vuelve para quedarse, para pasar los últimos retazos de este calor y echar de menos muchas otras cosas.

son días de ponerse al día, de hacer planes (aunque sean los planes de siempre, aunque luego se abandonen). son días de principios, como siempre, como sucede con las navidades. nos pasamos la vida comenzando cosas. y tú, ¿qué planes tienes para este año? ¿se lo vas a decir por fin? ¿acabarás esa carrera? ¿dejarás tu trabajo? ¿te irás por fin a vivir a Manchester? ¿seguro que irás a correr todos los días? ¿más conciertos, dices, menos televisión, dices? ¿vida sana? ¿ser famoso? ¿quieres ser famoso? ¿eso sirve para algo? en fin, todos tenemos nuestros planes, aunque no los sepamos. sí, vale, nos hacen falta algunas piezas más, pero los tenemos. ¿no?